Ella solo quería vomitar.

Hacía mucho tiempo que no entraba aquí. Muchos cambios, alegrías, lágrimas, sonrisas altas y tristezas (de las más oscuras).

Cada día que pasa tengo una nueva pena, más insomnio, y más adicción a cualquier nueva pastilla para dormir.

Tres días de cipralex.

Tres días sin ella. Que migra al sur para no volver.

Estoy en la cama, al lado de mi amado, y me pregunto por otros caminos que podría haber tomado. Todo es silencio en nuestro hogar de 60 metros cuadrados. Solo su respiración... y el mar refrejando sus ondas en la pared.

Hace demasiado tiempo que no escribo. Esto son casi como cartas para mí, para recordarme que hay alguien más bajo toda la vida que he montado, está Ana, está Di, está Pusky. Soy niña, adolescente y mujer, en un mismo cuerpo pero no sé si a la vez. No sabía cuanto echaba de menos la soledad, el tecleo y el humo del tabaco.

Y sí, las cosas han cambiado, hay amor y hay problemas, hay cientos de charlas para subir el ánimo, que también cambia constantemente.

Soy una montaña rusa de dieciséis años, soy una mujer que ama, soy una niña que llora y sufre.

Me siento agotada, y no puedo dormir. Me siento alegre y me río a carcajadas. Y me siento terriblemente sola, cuando mi teléfono suena tan solo para hablar de reuniones y organización. ¿Quién tiene amigos hoy en día? Pues mucha gente, pero no yo.


Ya no sé de qué color pintar mi vida para que sea lo que yo deseo.

Gracias al dios del trueno, le tengo a él. El resto son todo ruinas, que caen día a día, piedra a piedra, sobre mi espalda de columna torcida.

Ahora ya lo sé, entre migajas de galleta y flequillos descolocados. Entre grasa acumulada y camisetas transparentes.

No fue nada de eso, que todos soñamos de muerte y ganas, pero que raspa como un catete.

Te eché tanto de menos que me hundí
  en lo más profundo
de una vida que ya no era mía, ni tuya
he sido una circunstancia
he sido humo usado
un trozo de madera podrida navegando por el rio.

Y se me pone la piel de gallina solo con pensar en todo lo que existe más allá de esta ciudad, o de esta montaña. Todos los recuerdos de cada persona, cada escalofrío, cada orgasmo, cada bofetada y cada beso de odio. Todos los amores que han habido en la historia de la humanidad.

Me he arrastrado como el alcohol de un bar sucio.

Pero nada de eso importa ya, nunca, nunca más.

Ahora muero por un trago de tu cuerpo, por enredar dos dedos en un solo rizo, por la soledad llena y los cuellos enroscados.

Solemos solos y con todos, juntar pedazos y aclarar la cal, te llevo colgado sin que lo sepas.

Supongo que me gusta que me llamen por mi nombre. Las hojas crecen y se caen. Los animales morimos.

La sed mortal.

Los días son rojos a veces, los cielos chillan, todo se mueve continuamente y nos mareamos.

Puedo recordar mi vida dibujando un mapa de amores, siempre ha estado presente.
Hace un año, por un traspiés, me dividía en partes no iguales que lo único que hicieron fue resquebrajarme un poco más la espina dorsal, al contrario que hace dos noches, cuando mi espalda parecía una de las partes más indispensables de mi cuerpo.
Pero las cosas ya no funcionan como cuando todo es un constante zumbido de amores idílicos revoloteando alrededor de nuestras mentes ansiosas de compartir el sueño, no.
Claro que muchos días busco la colonia que usabas para olerla, por si no ha cambiado nada, después sonrío mirándome los pies, y seguro que mis mejillas se tiñen y miro a todas partes.
Claro que cuando vuelvo detrás de la barra no puedo ni responder, que todos mis sentidos se ven afectados por lo que ha sucedido en menos de un segundo, y que ha parecido interminable en cada detalle, desde la altura hasta la timidez infantil de la que no nos hemos liberado a pesar del tiempo y los constantes cambios que tan facilmente nombramos.
Claro que cuando me siento en un cojín, cigarro en boca y folio en mano, sabiendo que estoy exactamente donde quiero estar, tras haber observado el mar desde el coche de un nuevo desconocido al que llegaré a amar, queriendo decirle lo hermoso que es todo, y escuchando sus lecciones sobre tango clásico; claro que en ese momento todo me golpea y cambia, que las imágenes que salen de la pantalla que roza el techo estan en sintonía con la música que baila una pareja a pocos metros de mí. Tu quieres besar a un cuarentón y te enamoras de cada cuerpo que pasa, como cuando yo camino por la calle buscando historias en los ojos, como yo cuando levanto la mirada de las letras con las que has descrito tu mundo y no puedo más que enamorarme del mío, de cada detalle insignificante y de cada estímulo sonoro.

Y me levanto por la mañana y, hasta que no recuerdo todo esto, lo único que quiero es salir corriendo; que a veces perdemos el norte y eso sí que no podemos hacerlo.

Tocada y hundida. Bipolar. Din-A4 que es 5 y 3.

Cansada de mi cerebro, para variar.


Y este lj que parece el de una adolescente.

No me han roto el corazón y ya estoy pensando en la estrategia para arreglarlo.

Es septiembre, solo que con exámenes.

Amarillo, veo un solo color.

A mi me gustaba estar loca y los cortes en los brazos.
Me gustaba sentirme viva incluso en el extasis del dolor de pecho, los platos rotos y las depresiones fatales.
Me gustaba ser la adolescente que visitaba a psiquiatras y psicólogos.

Ya no lloro como antes, ahora siento que todos los pedazos se han unido por fin para formar algo que no tenía que ser.
Quiero dimitir de esta ciudad.
Dejar de ser una loca estable, que al fin y al cabo se me antoja patético.

Prefería cuando se les antojaba patética a los demás.

La rabia me puede, todos los ciclos se han comido los pedazos de sueño, como una piedra rodante.
Sucede, como un espejo, sentí que me derretía por los pasillos y de pronto todo estalló: roto. Roto. Rompido. Nos hemos caído en una sopa de fideos, que finos.
Dime que aún me necesitas para sonreír, dime que todas las lágrimas no se guardarán en las bolsas bajo tus ojos después de tantos años. Sí.
Y entonces cae el telón y los viejos de la barra sientes que no pueden con la pena, como él, que habla bajo en su canción.
Todo el tiempo se tira a la basura.
He pintado la terraza con los ojos, y la pared descorchada juega a hacer cuadrados intransigentes que merecen que te detengas en el mismo instante, con el sol. Soy una nuez.
En realidad, nunca me había sentido tan sola como ahora, aunque nunca pueda ser la gran mentira de la percepción en la que me columpio con hojas de laurel. ¿Sabías, acaso, si me he caído?
Alicia grita tan bajo que ahora solo soy un tapón para los oídos, como un rascacielos.

Me has encontrado en un momento un poco extraño de mi vida.

bip. bip. bip.

-¿Diga?
-Gatos no, culebras.
-¿Y ahora qué?
-Ahora volveremos a hablar de aquello que fue y no está.
-No escupas el calcetín, sabes que no podrás respirar.

click.

Hubo un tiempo en el que yo hubiera muerto por amor.

Lo único que quiero es respirarme el mundo. Bajar a la tierra. Abrir bien los ojos.
Las flores más bonitas se retuercen, y yo de pequeña era una cria impertinente, de esas con lazo e inaguantables.
Fui tan bonita que me combertí en mosca de tela de araña...
...y al salir del estómago de la ballena, con vida, me había cambiado la boca.

Hoy me he visto con 7 años. No se puede querer más llamar la atención. Y me he preguntado muchas cosas, como si aún lo hago, como si alguien tiene la culpa o cómo revivir la uña azul de mi dedo gordo.

Soy como una princesa recubierta de telas blancas, soy la asfixia y la falta de entendimiento, soy el cuerpo de Babel, una escalera alta y clara plantada al revés.

Soy un cálculo tan largo que no sé dejar de pensar.